Barzellettina!!!!!

Due funghi vanno a letto: LUI: spogliati!!! LEI: porcino!!!

007 e' in un bar seduto a prendere un drink.
Vicino a lui e' seduta una stupenda ragazza tutta curve
(del tipo che si vede nei film di 007).
Lui la guarda e poi osserva il suo orologio.
Poi la guarda e di nuovo guarda l'orologio.
E così via per un po'.
Allora la donna gli chiede: "La vostra donna e' in ritardo?".
E lui: "No, il mio ufficio mi ha appena fornito di questo orologio ad alta tecnologia e lo sto provando...".
"Ah, e che cos'ha di speciale quell'orologio?".
"Utilizza delle onde alfa-gamma per comunicare con me...".
"E che cosa vi sta trasmettendo ora?" fa la donna alquanto intrigata.
"Mi sta dicendo che voi non indossate le mutandine".
La donna scuote la testa e dice: "Eh mi dispiace, l'orologio deve essere rotto, perché IO PORTO le mutandine".
Allora 007 si toglie l'orologio dal polso, lo sbatte sul banco del bar e dice:
" Cacchio, va avanti di un'ora ! ".

Berlusconi sta viaggiando sul suo elicottero con la famiglia.Ad un certo punto decide di gettare una banconota da 5 euro dicendo:"Cosi faro felici 5 persone!" Interviene la moglie dicendo: "Buttane una da 10 euro,cosi farai felici 10 persone!". Allora la figlia entusiasta dice: "Papa! Buttala da 50 euro! Farai felici 50 persone!" A quel punto si gira il pilota dell'elicottero e rivolto a Berlusconidice: "Perche non si butta Lei! Cosi li fa felici tutti.

Un signore anziano decide di provare una spiaggia nudista. Siccome non ci e' mai andato chiede al gestore se e' possibile dare un'occhiata per vedere se gli piace. Si spoglia e si fa una passeggiata. Dopo un po' si stanca e si siede su una panchina per riposarsi. Passa una donna stupenda e al solo vederla il vecchio si eccita. La donna, notando l'erezione del vecchio, gli si avvicina a gli fa un pompino. Il vecchio e' gasato al massimo, corre dal gestore e paga l'iscrizione per un anno. Dopodiche' si accende un sigaro e si fa un'altra passeggiata. Ad un tratto gli cade il sigaro di mano e si china a raccoglierlo. Un giovanotto vede il vecchio chinato, gli si avvicina e se lo incula. Il vecchio ritorna di corsa dal gestore per disdire l'iscrizione. "Ma come" - gli dice il gestore - "poco fa diceva che questo era uno dei posti piu' belli che conosceva...". E il vecchio: "Si', ma alla mia eta' mi eccito soltanto una volta ogni tre mesi, pero' mi cade il sigaro cinque volte al giorno".

Due piccole pulci, amici da una vita si rincontrano dopo tanto che non si vedevano.
- Ma sei proprio tu! Ciao come stai –
- Guarda chi si vede, come stai, ti vedo in forma –
- E sai mi sono sistemato –
- Ma dimmi dove vivi per stare così bene –
- Ho avuto fortuna, mi è capitata l’occasione di andare a vivere sulla patatina di una donna, sapessi che trattamento: bagno tutti i giorni, profumi di tutte le specie e poi si mangia bene. E tu dimmi di te, ti vedo un po’ sciupato –
L’altro con tono affranto
- Sapessi, Io vivo sui baffi di un motociclista, freddo d’inverno, caldo e sudato d’estate e poi non si lava mai –
L’amico lo interrompe e gli consiglia di cambiare sistemazione
- Quando il motociclista va al supermercato e passa vicino alla cesta degli slip da donna tu salta dentro, vedrai che prima o poi qualche donna ti compra insieme agli slip e tu sei sistemato –
- Grazie, farò cosi –
I due amici si lasciano promettendo di ritrovarsi.
Dopo qualche tempo, infatti, s’incontrano di nuovo, ma quello più magro ha notevolmente peggiorato il suo aspetto.
- Ma dimmi non hai fatto come ti avevo detto? –
- Certo –
Risponde l’amico
- Per qualche giorno ho patito un po’ di fame dentro la cesta, nessuna donna comprava quegli slip, ma poi la fortuna ha cambiato, una bella signorina li ha comprati, così finalmente ho cominciato a vivere come un re, per qualche tempo le cose sono andate a meraviglia, ma poi una notte un trambusto, andavano venivano, e su e giù, per tutta la notte, poi ad un tratto la calma così mi addormentai, Bè al mattino non mi accorgo di essere di nuovo sui baffi del motociclista.

Una formica ed un elefante trascorrono una notte di sesso. La mattina dopo
la formica si sveglia e scopre che l'elefante e' morto di infarto...
- Cazzo... per una notte di passione mi tocchera' scavare una fossa per
tutta la vita!!!

Che differenza c'è tra VITTORIA RISI ed il detersivo Dixan? - Nessuna, entrambi danno il loro meglio a 90 gradi...

- Superman stava sorvolando la terra alla velocità della luce. Improvvisamente vide Wonder Woman che giaceva distesa su una spiaggia deserta, nuda, con le gambe spalancate e la passerina in bella evidenza che trasudava piacere. Colto da tale miraggio decise che non poteva lasciarsi sfuggire l'occasione di dare due colpetti a tale meraviglia, naturalmente alla velocità della luce! Bang, Bang! - Wonder Woman, accortasi della perturbazione, disse: "Uomo invisibile, cos'è stato quel tremolio?" - Uomo invisibile: "Non saprei Wonder Woman, ma m'è venuto un bruciore al culo."

Una suora va dal ginecologo e gli spiega preoccupata che tutte le volte che fa il bidè trova dei francobolli nella passera. Il dottore la visita, guarda e dice: - "Ma che francobolli! Questi sono bollini Ciquita!"

Due amiche: - "Com'è andata dal ginecologo?" - "Mi ha detto che ho un clitoride come un melone." - "Grande?" - "No, dolce

In Sicilia un signore leggeva il giornale e suo figlio faceva i compiti. Il figlio chiese al padre cosa significava contemporaneamente. Il papà rispose: "Non so come spiegarti, però ti faccio un esempio pratico: Quando io parto e tua mamma va a letto con un altro uomo io sono contemporaneamente un cornuto e tu un figlio di puttana!"

STUPENDA!!!!!!!!!!

Una bambina di 5 anni va dalla mamma e le chiede: "Mammina, che cos'ho qui?" Indicando in mezzo alle gambe. La mamma, un po' imbarazzata, le dice: "Una farfallina, amore..." E la bambina: "PROPE SOLA FIGA!?"

ragazzi ricchi e snob di Milano sono la "Milano bene", quelli di Roma la "Roma bene" e quelli di Lecco la "Lecco bene".

Pierino alla mamma che sta cambiando il pannolino alla sorellina : mamma mamma ma perche non le dai il latte in polvere???? mamma:perche?? pierino: cosi dovresti solo spolverarla!!!!!!!!!!!!

Definizione di Omosessualita':

Allargare il "CERCHIO" dei propri amici

Pandolfo da Fasanella ha scritto:

Definizione di Omosessualita':

Allargare il "CERCHIO" dei propri amici

Ringrazio sentitamente Pandolfo da Fasanella per avermi sostituito degnamente in questo topic per me fondamentale !!!



Grazie

Super

Perche' i carabinieri in auto usano gli scarponi? Per scalare le marce!

Due carabinieri discutono se un certo albero e' maschio o femmina. Allora chiedono un parere ad un taglialegna che dice: "Mettetevi di lato all'albero. Ecco, considerando i due coglioni ai lati direi che deve essere maschio!".

Vi prego leggere sezione umore del neo-iscritto nuvola...

ora che me l'hai ricordato devo aggiornare l'occupazione del mio profilo... se volete sbirciare anche quella!

m&m77 ha scritto:

Vi prego leggere sezione umore del neo-iscritto nuvola...

m&m77 ha scritto:

Vi prego leggere sezione umore del neo-iscritto nuvola...

Molto bella !!! Ora che rileggo il titolo del topic...

Un giorno Pierino esce con la nonna e Pierino raccoglie una lattina per terra e la nonna gli dice: "Pierino non si raccolgono le cose per terra"allora Pierino la rimette dove stava, ad un certo punto la nonna cade e dice a pierino: "tirami su" e Pierino dice: "non posso nonna hai detto che non si raccolgono le cose per terra"

- Mamma posso mettermi la minigonna?
- No!
- Mamma posso mettermi il rossetto?
- No!
- Mamma ma ho 18 anni!
- Lo so Marco.

AL TELEFONO.

"pronto! dica pure..."
"pure..." e riattacca.

"pronto 6 te??"
"no! 5 caffè..."

"pronto è la SIP??"
"Nop!"

"Pronto...la SAI?"
"No..me la racconti!"

"Pronto...porto Ercole??"
"ma porti ki le pare!!"

superluchi ha scritto:

- Mamma posso mettermi la minigonna?
- No!
- Mamma posso mettermi il rossetto?
- No!
- Mamma ma ho 18 anni!
- Lo so Marco.

Un dubbio nasce da se'...

Ma era Meghni con la Sig. Carla?