Barzellettina!!!!!

No io ho cominciato a truccarmi prima dei 18...

Era un Marco generico....

Sarà allora Marco "Cavallina"?...

1. Lo sport preferito dai poveri metropolitani, è il basket
2. Lo sport preferito dagli impiegati delle ditte di pulizia, è il Bowling.
3. Lo sport preferito dagli addetti agli sportelli, è il football.
4. Lo sport preferito dai supervisori diretti, è il Baseball
5. Lo sport preferito dai coordinatori, è il tennis
6. Lo sport preferito dai direttori, è il Golf.

CONCLUSIONE:
Più scalerai la piramide aziendale, più piccole diventeranno le tue palle...

La sai la differenza tra un fagiolo e un fagiano?

fagiano: prima si spara e poi si mangia.

fagiolo: prima si mangia e poi si spara!

GESU' SI AVVICINA A LAZZARO E DICE: "LAZZARO ALZATI E CAMMINA".

LAZZARO RISPONDE: "OH BIONDINO CON CALMA...E..PER PIACERE. "

"Ecco la prima penna per analfabeti".
"Non mi dirai che insegna a scrivere!".
"No, è senza inchiostro!".

Mangiare carne di canguro fa venire il singhiozzo?

Sul futuro ho molte riserve e nessun titolare.

Perchè per andare in Giappone bisogna mettere avanti in continuazione l'orologio?

Per via dei fuji orari!

SuperL n. 1!!!!!!!!

Un camionista vede lungo la strada un omino verde che piange, si ferma e chiede cosa non va:
- Sono verde, vengo del pianeta Venere, sono ricchione e ho fame! - risponde il piccolo straniero.
- Beh, ti posso dare un pezzo del mio panino, ma è tutto quello che posso fare per te...
Gli da il panino e se ne va. Due chilometri più avanti, il camionista vede un omino rosso che piange, si ferma e chiede cosa non va:
- Sono rosso, vengo del pianeta Marte, sono ricchione e ho sete! - risponde il piccolo straniero.
- Beh, ti posso dare una lattina di Coca, ma è tutto quello che posso fare per te...
Gli dà la lattina e se ne va. Tre chilometri più avanti, il camionista vede un omino nero con una striscia rossa che fa gesti strani. Il camionista si ferma e chiede:
- Allora piccolo ricchione da quale pianeta vieni?
Il piccolo risponde:
- Favorisca i documenti, per favore...

La differenza fra democrazia e dittatura e' che in una democrazia prima voti e poi prendi ordini, in una dittatura non devi perder tempo a votare.

Ma se dopo le votazioni contano i voti, dopo le petizioni cosa contano?

Silvio Berlusconi all'improvviso si sente male. Pallido, tiene una mano sul cuore.
"Posso fare qualcosa?" chiede preoccupata la segretaria.
"Non stia lì con quella faccia!" grida il Cavaliere. "Svelta! mi compri un ospedale!"

Un anziano, sul suo letto di morte, ha improvvisamente il desiderio di un ultimo biscotto del quale sente il profumo salire dalla cucina. Raccogliendo le ormai scarsissime forze si toglie la maschera ad ossigeno, stacca la flebo e rotola penosamente giù dal letto. Strusciando sui gomiti raggiunge la scala interna, lungo la quale si lascia lentamente andare con un respiro sempre più flebile. Ormai prossimo all'incoscienza, cianotico e stremato si trascina in cucina. Con l'ultimo anelito, si aggrappa alla spalliera della sedia ed allunga una mano verso la teglia di biscotti fumanti appena sfornati. Con la mano tremante ne raggiunge uno proprio nel momento in cui la moglie, con uno schiaffo sulla mano, gli toglie di sotto l'agognato tesoro e gli dice: "Non si tocca, sono per il funerale!"

Sicuramente l'ho già scritta, ma l'ho appena letta e son morto...

Un signore entra in un negozio di dischi:
- Vorrei "Azzurro di Celentano" -
La commessa:
- non ce l'ho, posso darle 24.000 baci! -
Il signore:
- Vado di fretta, meglio un Pompino !!! -

Ristorante americano:
tavoli vicini, in uno Monica Lewinsky e
Lorena Bobbitt
-ciao Lorena
-ciao Monica
-come ti va?
-insomma
-ho saputo che il tuo ex marito si è dato al cinema porno
-eh si il bastardo ha approfittato della situazione per guadagnare, ma pure io non mi lamento sai faccio pubblicità per una famosa marca di forbici e coltelli...e tu?
-beh io ho scritto un libro con situazioni piccanti alla casa bianca....non mi lamento neppure io.
Intanto pagano ed escono dal ristorante, si è fatta sera tardi e passando davanti ad un vicolo si sentono osservate.... un po' impaurite.... entrano nel vicolo e dopo pochi metri si trovano davanti un muro - il vicolo è chiuso.
Si girano e davanti a loro c'è un negrone enorme un ammasso di muscoli che si sbottona i pantaloni e tira fuori un arnese di dimensioni incredibili.....
- ehi Lorena....(fa la Lewinski) le forbici le porti sempre con te vero?
- certo le ho qui in borsa....risponde la Bobbitt
- ecco....allora potresti farmi due taglietti qui ai lati della bocca?

Per gli amicissimi di San Gervasio:

Un uomo si perde nel deserto, e mentre è li che girovaga sperduto, nota
all'orizzonte un nuvolone di sabbia che si alza.
Stringe gli occhi e vede una banda di uomini a cavallo che si avvicina... è
la tribù dei Tartari, la più selvaggia e rude.
L'uomo viene presto circondato, catturato e trasportato all'accampamento
dei Tartari.
Viene lasciato nella capanna del capo, che dopo dieci minuti entra e
comincia a togliersi i calzoni.
L'uomo capisce subito quali sono le intenzioni del capo tribù e,
disperato, si mette alla ricerca di qualcosa che possa alleviargli
l'imminente dolore.
Scruta la capanna, ma vi trova soltanto del dentifricio... e di quello si
accontenta e comincia a spalmarselo.
Il capo tribù a quel punto inizia a sodomizzare il pover'uomo.
Il tempo passa, e dopo due ore il capo è ancora li... dopo quattro continua
ancora... dopo sei non è ancora stanco... il pover'uomo è ormai distrutto...
e mentre è li che soffre, vede il tubetto di dentifricio, lo prende in mano
e legge:
"MENTADENT NON FA VENIRE IL TARTARO"

3 sui dottori...


"Dottore sono un inguaribile cleptomane, mi aiuti".
"Non si preoccupi, le do qualcosa da prendere tutti i giorni!".


Il dottore al paziente: "Sono spiacente, ma ho delle brutte notizie. Voi state molto male e non vi resta molto tempo".
"Oh no, e' terribile. Quanto tempo mi rimane?". E il dottore: "10..". E il paziente: "10 che cosa? Mesi? Settimane? Giorni?".
E il medico: "9...8...7...6.. ."


"Dottore, ha qualcosa contro la tosse?". "No, tossisca pure!".

Grande SuperL!!!!!!!!!!!!!!

Allora....
C'è un gruppo di Ebrei che vuole fare una gita sui luoghi della Shoa.
Noleggiano così un Pullman e partono per la volta di Auschwitz.
Durante il lungo viaggio cominciano a intonare i loro canti tradizionali e finiscono per urlare a squarciagola, ballare e fare un chiasso dell'altro mondo....
Arrivati finalmente davanti al cancello del Campo, l'autista, ormai esasperato, scende e va dal custode, mentre gli occupanti del pullman continuano a cantare e ballare....
L'autista seccato al custode: -Ho qui un pullman di Ebrei.......-
E il custode a bassa voce e preoccupato: -Sssshhhhhh! NON SI PUO' PIU'!